Je me plaisais à me promener dans le parc après la prière matinale. C’était mon petit rituel quotidien, et j’exécutais toujours la même boucle. Je longeais le parterre de ce qui fut jadis de longues rangées de pensées, d’iris et de soucis, puis je tournais à gauche, passais sous un chêne vieux comme le monde, et je retournais à mon point de départ en passant par un sentier bordé d’arbustes rabougris et desséchés. La pelouse était sèche, les arbres presque tous morts, les fleurs fanées, mais c’était mon bol d’air frais. Et puis, à la fin, je m’asseyais par terre, sur le gazon. C’était mon petit acte de rébellion, mon geste anti-conventionnel. Je ne m’asseyais pas sur un vulgaire banc miteux et écaillé, mais sur la pelouse, certes aride, mais balayée d’un souffle de liberté, le seul que je puisse caresser depuis le piédestal divin où m’avaient élevée la religion et l’amour de Dieu.

En descendant le long du parterre des fleurs défuntes, je pensais à ma grand-mère, à ce qu’elle était devenue. J’avais beau lui envoyer maintes cartes, tenter de l’appeler lors de mes rares contacts avec le monde extérieur, impossible d’avoir de ses nouvelles. Ce silence prolongé me terrifiait, je m’imaginais les pires scénarios, et d’un autre coté je comprenais qu’elle refuse de me parler. Après tout, j’avais ruiné sa réputation en tentant de me suicider dans les toilettes du lycée. Pauvre Georgia. Elle n’a pas eu une vie facile, et je n’ai pas du arranger les choses. Je n’aurai jamais du venir au monde, j'ai vingt-deux ans et j’ai déjà causé tant de soucis ! Bon, restons calme, ne t’énerve pas. Inspire, expire, comme on t’a appris au centre. Ne cède pas à tes pulsions. Oui, je sais que les ronces au fond du parc sont garnies d’épines tranchantes, pointues, aiguisées comme des lames, des lames qui inciseraient doucement ta chair et… Stop. Inspire, expire. Ne pense pas à ça. Tu as intégré le couvent de San Marco, tu vis, tu manges, tu respires la religion et le bien-être. Tout va bien se passer. Je refusais de penser à Margherita et tous ces hérétiques qui parvenaient à faire de ma vie un cauchemar.

Je me retrouvais sous le grand chêne, au tronc sinueux, rugueux, rongé par les années, les pics-verts et les insectes, sillonné de larges et profondes nervures sombres. L’ombre du feuillage épais me fit le plus le grand bien, la température commençant à grimper en cette mi-juin, et je retrouvais mes esprit et ma sérénité. Je remontais alors la petite allée longée d’arbres morts, un peu glauques. Mes pensées prenaient un tour de plus en plus philosophique, sur le sens de la vie, le paradis, l’état de nature et toutes sortes de réjouissances. Je réfrénais tant bien que mal ces questions existentielles, comme je m’efforçais tous les jours depuis mon arrivée au couvent. J’avais peur de retomber dans une dépression sévère à force de pensées morbides. Arrivée auprès d’un vieux banc délabré dont j’aurais même peur qu’il tombe en ruine si quelqu’un avait le malheur et l’inconscience de s’y poser. Sans pouvoir retenir un sourire triomphant, je m’asseyais par terre. Limite si je ne lançais pas un regard provocateur au banc, c’est dire. Je devenais peut-être folle, à force de me parler à moi-même et de ressasser les mêmes pensées profondément dépressives sans cesse. Je fermais les yeux, en essayant de ne penser à rien. Pour cela, je me concentrais sur le noir, sur l’obscurité de mes paupières lourdes, et je me coupais du monde. Je me sentais si supérieure dans ces moments-là, comme plongée dans une méditation profonde, presque en transe.

Aussi, je sursautais en entendant un bruit de pas derrière mon dos. Derrière moi, Santi Todaro, une grande brune avec des cheveux très sombres et des yeux très clairs, un paradoxe à elle toute seule, toujours antithétique, double, fausse. Je ne savais jamais sur quel pied danser avec elle. On la disait schizophrène, je ne savais qu’en penser. Après tout, ça tenait debout. Elle était parfois très gentille avec moi, amicale et puis drôle, mais le jour suivant elle me pousse dans mes retranchements, elle se montre agressive, moqueuse, et se comporte comme Margherita à mon égard. Autant dire que je n’étais franchement pas à l’aise, d’autant plus qu’elle me regardait de haut et que je ne pouvais me permettre de l’ignorer sous peine de représailles sévères, er que donc je me dévissais le coup pour soutenir tant bien que mal son regard bleu et tranchant, guettant sur son visage un quelconque sentiment à décrypter, un indice sur son humeur actuelle. Mais rien, son regard glacé demeurait désespérément impénétrable, et je commençais à me sentir franchement mal.

Un couloir, un long couloir. Pourquoi ce couloir? Je n'en ai aucune idée. Il y règne une atmosphère glaciale. Je suis irrémédiablement attirée, je m'y enfonce c'est indécent. Le bruit de mes pas s'évanouit dans l'immensité du corridor. A mes oreilles parvient un cri strident. Je me retroune. Un miroir. J'examine mon reflet. Il est différent de moi. Il me ressemble mais ce n'est pas moi. Et il crie. Mon reflet crie et il frappe la paroie de verre et d'aluminium qui le retient prisonnier dans ce monde parallèle. Soudain le verre se brise. Mon reflet enjambe le cadre doré du miroir. Cette fille. Ses traits sont les miens, mes traits sont les siens. Elle me tend la main.

Je me réveillai en sursaut. Quelques gouttes de sueur perlaient à mon front, que je m'empressai d'essuyer de ma manche. Je clignai des yeux. Je me trouvai dans le fond de l'église. Avachie sur un banc, dans l'ombre, j'avais dû m'assoupir pendant les prières du matin. A présent l'endroit était vide. Je me relevai. J'avais mal au dos. Voilà ce qu'il en coûte de s'endormir sur les bancs de la maison de Dieu. Jean Yanne a dit un jour 'Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église plus confortables'. Je suis bien d'accord avec lui...
Tout en me dirigeant vers la sortie, je repensai à ce rêve que j'avais fait. Etrange. Ces temps-ci, dès que je fermais les yeux, ces images revenaient encore et encore. Mes psys auraient certainement eu des tas de choses à en dire. Mais j'emmerde mes psys. Ils n'ont pas réussi à me guérir et c'est pour ça que mes parents pensent maintenant que je suis possédée. Mes parents. Cela faisait un peu plus d'un an que je ne les avais pas vus. Ils ne s'en portaient sûrement que mieux. Depuis ma naissance, je n'avais fait que leur causer des problèmes. Problèmes sur problèmes. Je suis un problème à moi toute seule.

Je me trouvais à présent dans le jardin ou parc, tout le monde ne l'appelle pas de la même façon. L'herbe jaunie, les fleurs flétries. Franchement, rien à voir avec le jardin d'Eden. Jadis sûrement, cet endroit avait été vert et luxuriant. Il faut croire qu'on ne peut pas s'occuper de Dieu et des fleurs. Je relevai a tête. Le ciel était presque invisible tant les branches du vieux chêne centenaire étaient touffues. C'était bien la seule plante ici qui soit restée en vie. Je reprenai ma route. A quelques mètre de là j'aperçu une silhouette féminine. Assise en tailleur dans sa longue robe de religieuse pieuse et chaste je crus reconnaître la petite Andromeda. Heureusement, j'étais pleinement maîtresse de mes moyens et l'autre Santi ne semblait pas être réveillée. Ainsi ne pourrait-elle pas se montrer odieuse avec elle, comme à son habitude. J'avais eu vent de l'histoire d'Andromeda. La pauvre. Une tentative de suicide ratée dans les toilettes d'un lycée. Pas très glorieux. Je décidai que je devais aller lui parler. Ne serait-ce que pour m'excuser de la conduite de mon autre moi. Lentement, je foulais l'herbe, me rapprochant inexorablement de la jeune fille. Elle du m'entendre car elle tourna vivement la tête. Quand elle me vit, je distinguai l'apréhension sur ses traits. Je ne pouvais pas lui en vouloir. Elle n'aurait pu deviner à qui, de moi ou de l'autre elle allait avoir affaire. Elle soutint mon regard pendant de longues secondes. Enfin, je lui lançai un regard se voulant rassurant. Je pris place en face d'elle sur l'herbe défraîchie. Elle avait l'air d'un ange. Innocente et lumineuse. Mais au fond de ses yeux rien ne brillait. Ses yeux étaient ternes. Comme si la lueur de la vie s'était éteinte. Je lui sourit encore. Je me sentais mal à l'aise devant elle. Mes sourires compensaient ma gêne. « Bonjour. Je... C'est moi. La... gentille? Santi. » Devoir employer l'adjectif 'gentille' pour me démarquer de mon alter ego m'arracha un petit rictus. C'était un peu simple de nous résumer à cela. La gentille et la méchante Santi. Mais après tout, c'est ce qui nous définissait lorsque nous étions en face d'Andromeda...